感恩节，你想起了谁

进入冬季，让我有点心烦，且不说走在路上的我面对南北忽冷忽热的温差难以承受，即使在冰冷的北国，已完全没有了以往冬季该拥有的雪等雪爱如雪诗意般的浪漫，给予我的只有从身到心的冰凉。

傍晚，手机收到一条久不联系的朋友短信：我用最真的心谱写了一首感恩的旋律，伴随着朗朗夜空中闪烁的星光整夜为你祈祷，祝愿天下所有爱我和我爱的人一生平安。感恩快乐！

我不知道还有这样一个感恩，助手说这是从美国传过来的日，感谢那些曾经帮助过我们的人。那一刻心情变得突然沉重起来，我是否属于那种多愁善感的人，尽管从不希望别人这么看自己，可是面对夕阳渐落的黄昏，无论怎么掩饰，心还是有些落日前的伤感。它让我想起了我的母亲，如果说在这个世界上，有一天我只剩下一口气，只有最后一句话，只有最后一个愿望，我会说：我想念妈妈，感谢妈妈！

是的，是母亲给了我生命，给了我一个日渐强大的躯体，给了我永不屈服刚正不阿的性格和那颗善良温暖的心。同样，也是母亲让我在我人生充满荆棘的路上一路向前，从未停止，也让我在无数次苦痛和伤感面前，面对家乡的方向叩拜，感谢母亲的指引。我始终相信，作为一个人，没有母亲的目光牵引，那是不可想象的。

我想为母亲做一点力所能及的事情，那怕是微不足道的一点点小事。可是，我已经没有了这个权利，七年前，我有这些权利，我没有去做，那些所谓冠冕堂皇的理由给了我最好的假借，我忘不了妈妈临终前最后的那个生日，还是在我走在西北苍凉的黄土高原的路上；我也记得，妈妈在病危弥留之际，最后的那句话：回家，我要给丰儿包饺子……

我知道母亲的心，她比谁都了解自己的儿子，她知道儿子那颗不安分永不服输的心一直都在路上，她知道只有妈妈的饺子才能暂时留下随时启程的丰儿，那怕只是短短的一个夜晚、一刻钟……

从那一年开始，妈妈的话刻在了我的脑子里，挥也挥不掉，丢也丢不了，就这样，我带着一身愧疚和自责负重走过每一年、每一天、每一刻……

从此，我害怕每一个节日，每一个关于母亲的话题。我极力回避，可怎么也逃不掉，我知道又一次无路可逃，就像今天一样。我羡慕身边每一个还有母亲的人，他们让我心存妒忌。我也喜欢闲暇之余静静地聆听他们给自己的妈妈通话的每一个音符，我的思绪会和他们甜美的声音一道飞翔，想象着那是我母亲的声音，那是母亲在和我唠叨的每一句重复了千万遍的话。

远远地，传来了小助手的声音：妈妈！您还好吗？嗯！我想您！您的椎间盘好些了吗？我给您买的那个Electrolux吸尘器收到了吗？……嗯！喜欢么?……是啊，手持直立式的，您可以不用弯腰，还能拆下来用，同事说，还节能也环保……妈妈，您多注意身体啊！有些活儿让我老爸干，甭累着着自己哦！

我在一旁听着，我想笑，敢情老爸就不怕累着，妈妈的身体却是女儿的牵挂。

父母之年不可不知也，一则以喜，一则以惧。那个曾经呵护我的天使走了，让我没有太多的机会去报答他们对我的养育之恩。感恩节，尽管，我不能像她们那样给母亲也送上一份精致时尚的Electrolux吸尘器，可我的思念一如从前，妈妈对我的牵引依旧存在。

曾经，我是那么的喜欢这个城市的黑夜。可今天，它就像冰冷荒芜的北冰洋。让我感到害怕和恐慌。有人说,北回归线以南，一直走一直走，或许就可以和悲伤错过。我还要走，还要继续前行，为了母亲，为了感恩……